Camilaa

No se que me pasa. Tengo una mezcla de sensaciones adentro mio y es horrible. Es horrible! Siento que con cada respiracion yo solita me humillo mas y mas (como ahora por ejemplo), como si fuera una masoquista. Es que no soy capaz de entender ciertas cosas. Hay dias que yo me siento mal, por ejemplo ayer me acoste llorando y hoy amaneci peor. Siento que no tengo un lugar en el mundo, que lo perdi o que directamente nunca estuvo y yo me lo imagine (por que claro, es mas facil pensar que las cosas estan bien que aceptar la realidad y hacer algo al respecto). Siento que no tengo una persona con la cual compartir mi mundo, una persona para la cual yo tambien sea su persona. Y no me refiero a un chico, un novio o lo que sea. Me refiero a una hermana, una madre o simplemente una amigo. Esa persona que te puede entender sin que hables, que te abraza por que sabe que eso significa algo para vos, que confia en vos y te cuenta todo de su vida, aunque sea una boludes, que haria todo por verte feliz, que sabe como ciertas cosas que diga pueden realmente marcar la diferencia en vos. Me siento sola, y no digo que lo este por que estoy rodeada de mi familia y mis amigos pero no puedo evitar sentirme asi HOY, ver que todos tienen a ese amigo o ese familiar al lado y verme a mi que no lo puedo encontrar y sentirme patetica por sentirme asi (triste y mal). Tal vez estoy exagerando pero es un cumulo de cosas que en algun momento tenia que salir. Yo se que hay tanta gente que no se imagina ni en lo mas minimo cuanto me importa, gente que nunca voy a volver a ver, o tal vez si, gente que termina el secundario y a la vez termina la amistad y cuando te veo te quiero un monton y cuando no te veo no te conosco. Tambien siento que la gente por alguna razon dejo de tomarme en serio, que piensan que pueden jugar con migo, que no me doy cuenta de las cosas, que soy una boluda y que mi palabra no vale. Si yo te digo algo es por que realmente lo siento, tal vez me desubique o tal vez exagere pero eso no quita que no lo sienta. Siento que yo siempre fui un impar, cuando me pongo a pensar en ciertas situaciones especificas de mi vida (esas que vale la pena tener en cuenta) me doy cuenta de eso. Y no es que desvalorice a los que estan a lado mio, que tambien, me importan muchisimo, que los amo que moriria si no los tengo cerca y que les agradezco por bancarme pero que se yo, HOY me siento asi y necesitaba sacarlo afuera de alguna manera. Me di el permiso de estar triste por un rato por que si sigo acumulando va a ser peor. Mañana tal vez me sienta un poco mejor, o tal vez me sienta del todo bien. Yo ya no espero mas de lo que deberia, solo quiero estar bien por que realmente trato de ser feliz.