Me canse del blog. Osea se termino, tal vez si se me canta despues vuelva, pero por el momento voy a buscar otra escapatoria, otro lugar donde me pueda expresar y ser mas yo misma que es lo que necesito. Me pondria a explicar pero la verdad no tengo ganas. PUNTO. Lo que si, lo voy a seguir usando para subir canciones y esas cosas, pero para el resto olvidense. Ahora es Livejournal.

You want to stay with me in the morning
You only hold me when I sleep
I was meant to tread the water
Now I've gotten in too deep
For every piece of me that wants you
Another piece backs away

'Cause you give me something
That makes me scared, alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
'Cause someday I might know my heart

You already waited up for hours
Just to spend a little time alone with me
And I can say I've never bought you flowers
I can't work out what they mean
I never thought that I'd love someone
That was someone else's dream

'Cause you give me something
That makes me scared, alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
'Cause someday I might call you from my heart

But it might me a second too late
And the words that I could never say
Gonna come out anyway

'Cause you give me something
That makes me scared, alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something

'Cause you give me something
That makes me scared, alright
This could be nothing
But I'm willing to give it a try
Please give me something
'Cause someday I might know my heart
Know my heart, know my heart, know my heart

Por que era siempre Lady Gaga ?



You and me could write a bad romance
J'veux ton amour
Et je veux ton revenge

Bueno si, lo admito. Me cuesta mantener el blog actualizado. Es que al momento de sentarme a escribir pienso 'Naaaaaaaah, otro dia' y asi por mucho tiempo. Notese que paso ya mas de un mes -Fea la actitud- Ademas no me siento comoda con el aspecto de dicho blog, como que me aburro con facilidad, como al fotolog. le cambiaba los colores constantemente.
Estheeem, en mi vida siguen sin pasar cosas super interesantes, estoy subiendo fotos del asado que hubo en el colegio hace dos semanas -Si, tardo en bajar las fotos- Pero que se yo, mejor tarde que nunca. Por otra parte, estas ultimas tres semanas estuve muy sensible pero HIPERsensible. No se como la gente de alrededor me sigue bancando (les agradezco mucho la paciencia, enserio!) por que estoy insoportable y fastidiosa todo el tiempo. Hasta yo no doy mas, tengo ganas de como llorar pero para descargar nomas, no ese llanto triste -no se confundan, no estoy emo, nomas sensible- sino aquel que te descarga, el que necesitas para desprenderte de algo y poder seguir adelante. No se si alguna vez les paso, o si me entienden pero para mi tiene sentido.
Bueno en realidad si hubo algo digno de mencionar pero no lo queria nombrar por que usualmente viene acompañados de algunas lagrimas. Gente, se acabo el colegio, el lugar en donde pase trece años completos de mi vida. TRECEE! se dan cuenta de todo lo que pase en ese lugar, para algunos es mas facil pero para mi en particular me costo un toque, que se yo, para mi va a ser siempre como mi segunda casa. La gente que conoci es increible, extraño muchisimo todo, y no me voy a olvidar jamas de cada uno de ustedes. A pesar de las diferencias siempre fuimos Economia, tenemos eso en comun y lo defendiamos ante cualquier situacion. No llegue a conocer a todos a fondo, pero se que siempre estaran en la memoria. GRACIAS por todos los momentos vividos! Y tambien un GRACIAS a todas aquellas personas que no eran de economia pero que tambien fueron parte de muchas experiencias. Ya termine, la dejo ahi por que sino es para la lagrima y si arranco si no paro.

- Damn! I'm sorry, it's the first time i say it out loud.
- 'Miranda, are you sure about this? I mean it might come around. He's just scared....
- Well, we are all sacred!! I mean if you're not scared you're not paying attention !! One of my residents just signed up to go to war. That's scary! another one has a melanoma and doesn't even know what day is it, that's scary. What tucker's facing isn't scary. He's just weak!

Por favor! Recien ahora tengo dos segundos para sentarme a escribir. Aunque bien no se que poner por que en mi vida no hubo cambios sutanciales la verdad en estos 6 dias, osea todo normal. Alguna que otra pelea con mi viejo, algunos enojos sin motivo, desconcierto, risas y las cosas que frecuentemente abundan en mis dias. Ahora estoy en descalsa, con un par de cosas para hacer, aburrida mas que nada. Deje de leer Death note y segui leyendo crepusculo y tengo que admitirlo. Me costo mucho meterme al principio por que habia visto la pelicula por segunda vez hacia muy poco y constaaantemente la comparaba con el libro, ademas no me gusta mucho como escribe la escritora, me atrapaba mucho mas J.K Rowling; Capaz sea por que despues de 7 largos libros es a lo que estoy acostumbrada. Bueno, volviendo a crepusculo, estoy ansiosisima por el estreno de la nueva pelicula. Pero MUY ansiosa, vi un par de trailers y de cosas entonces no aguanto para llegar al Jueves 19 e ir al cine. Tengo que reservas las entradas, pero primero me tienen que confirmar bien bla bla bla. Este post tengo que decir que fue muy interrumpido de aca y de alla con muchas boludeces entonces me parece al pedo seguir escribiendo por que la motivacion se me fue.

Mierda. Ya hoy empeze el dia bastante para atras, por que hace y tengo frio, no me desperto la alarma del celular sino una pelea totalmente boluda y sin sentido de mis viejos, no hay sol (si, para mi el dia mejore DEMASIADO si hay sol), a Lucas no se cuando lo voy a poder ver y si señoras y señores como era de esperarse volvieron mis tan queridos retorcijones! -yo que tanto los extrañaba- Aparte mi vieja como no sali quiere que la acompañe a comprar no se que cosa, y yo que me estoy muriendo. Asi que si, es un pequeño resumen de mi tetrica mañana de Halloween. Supongo que es la fecha nomas.
PD: el logo de halloween de google es espantoso y sin gracia.
Feliz halloween para ustedes (:

Can you meet me halfway, right at the boarderline?
That's where i'm gonna wait, for you
I'll be lookin out, night n'day
Took my heart to the limit, and this is where i'll stay
I can't go any further than this
I want you so bad it's my only wish...

Volviiiiiiii otra vez! ^_^ Pero esta vez volvi al blog, -espero- antes habia vuelto de Bariloche nomas. Ya habia dejado bastante abandonado al blog asi que para no perder la costumbre me puse media pila y arregle las boludeces que creia necesarias. A ver de Bariloche no voy a empezar a contar, quedaria muy colgado entonces prefiero que no, aunque si me agarran ganas otro dia tal vez suba algo. La verdad no tengo nada muy interesante que contar ahora, hoy por ejemplo falte al colegio por que desde ayer despues de la leccion oral que tengo retorcijones y esas cosas, si supieran lo feo que es! Encima a menos que me acueste no se me pasa, y no es que se me pasa, me tranquiliza un poco nada mas, por que siento como si algo dentro de mi estomago quisiera salir para afuera; Si es muy peliculesco pero lo siento asi...! Asi que ayer y hoy me quede todo el tiempo en cama, haciendo tarea y adelantando unas cosas por que llega un punto que solo ver television cansa, ademas tampoco es que hay mucho para ver, anduve tomando te's, medicamentos, pastillas y comiendo galletitas y arroz. Nada muy fascinante la verdad, y Lucas despues vino a casa pero mucha bola no le pude dar pobre porque estaba moribunda, sobre todo a la noche que mirabamos tele yo me sentia muy X____________X Asi que que se yo, ahora voy a seguir adelantando tarea y esas cosas, por que estoy tratando de no dejarme estar en el ultimo trimestre por que sino al horno!

Ah y por si no se dieron cuenta, No fue un post depresivo del estilo me quiero tirar abajo del tren, quiero usar mas seguido el blog y no solo tener recuerdos todos tristes y emos asi que Yaaay, go me! ^__^

VOLVIIIIIIIIII !!

THIS TIME BABY I'LL BE BULLETPROOF

THIS TIME BABY I'LL BE BULLETPROOF

THIS TIME BABY I'LL BE BULLETPROOF

Ya es primero de Agosto, y necesito un cambio, necesito re- organizar mi vida que ultimamente depende de un hilo. Ademas se acerca Bariloche y me gustaria tener todo en orden, para ese entonces. Pasan un monton de cosas por mi cabeza, cosas que tengo que dejar de lado, cosas que no puedo dejar de lado, cosas con las cuales no se que hacer, y cosas con las cuales soy perfectamente conciente de que tengo que hacer. Pero realmente me cuesta tanto, por que no soy tan lucida, inteligente o rapida como me gustaria. A veces siento tanta exigencia encima mio, que es estresante ; siento como que tengo que estar simpre atenta a los detalles, a los imprevistos y tengo que dar -para todo- un 110% de mi y ya necesito un descanso. No, en este mes no descanse casi nada, y se me paso volando y de todo lo que hice, siento que avance apenas dos pasos. Entonces ya esta digo BASTA! Necesito estar por lo menos un poco mejor. Necesito relajarme, y revisar quien quiero ser, y que espero de mi, me canse de los demas. Probablemente no me crean o piensen que a los dos dias todo se vaya a la mierda. No se que puede pasar, pero ahora estoy decidida. No quiero ser mas la tarada que todos pasan por encima y de la que todos se rien por que piensan que no duele. Si duele, duele mucho! Pero por sobre todo me canse de que no me tomen en serio!

Cover my eyes.

No wonder I'm scared
To look in your eyes
You've turned me away
So many times
You can take it away
At any given moment
It's hard to believe
While you're in this disguise

So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
I'm just surviving
So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
Stop me from crying

When I see you walking with her
I have to cover my eyes
(I have to cover my eyes)
Every time you leave with her
Something inside me dies
(Something inside of me dies)

No wonder it hurts
To sit by your side
(Turned me away so many times)
There's a different song
I can play you tonight
(We don't have to sit here in silence)
We can break the pattern
We can change the colour
(It's just a little sacrifice)
You don't need to worry about the others
(It's all in your mind)

So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
I'm just surviving
So would you hold me please
I'm trying hard to breathe
Stop me from crying

When I see you walking with her
I have to cover my eyes
(I have to cover my eyes)
Every time you leave with her
Something inside me dies
(Something inside of me dies)

17

SEVENTEEN

"Por que segun lo que veo sos exigente" No me di cuenta hasta que traslade esa frase a la vida real. Fue ahi cuando me di cuenta que si soy exigente y mucho. Para algunos les puede parecer obvio pero para mi no y el hecho de que me di cuenta me aclara muchas cosas; el por que ando corriendo de un lado todo el tiempo, el por que me cuestan ciertas cosas, el por que espero demasiado de los demas sobre todo soy muy exigente con migo misma hasta en la cosa mas minima, lo que no es muy bueno que digamos. Me di cuenta de eso en 15 minutos o menos. El tema es que espero mucho de la gente, de mi, de ciertas situaciones y se que tengo que cambiar y tengo intenciones pero no pongo muchas expectativas por que no estoy del todo segura de que pueda llegar a pasar. A lo que quiero llegar es que es realmente bueno que me entere que pasaba con migo, y aunque sea solo una milesima parte de todo, me sirve y mucho (:

Crashing into walls
Banging on your door
So why'd you let me in
Falling through the floor
Diving in too deep
Underneath your skin




So good you've got to abuse it
So fast that sometimes you lose it
It chews you up when you feed it
But everyone needs to eat
Am I too much for you?
'Cause you're too much for me.
Still want me, corrupted.

Let's convince ourselves
It's all under control
It's all that we can break
But is this what we want?
'Cause we might miss the hate
And we know it feels so good
Don't make the same mistake!

So good you've got to abuse it
So fast that sometimes you lose it
It chews you up when you feed it
But everyone needs to eat
Am I too much for you?
'Cause you're too much for me.
Still want me, corrupted.

Do you remember how it started?
Fairytale got twisted and decayed
The innocence has all been broken
How did we get this way?

So good you've got to abuse it
So fast that sometimes you lose it
It chews you up when you feed it
But everyone needs to eat

So good you've got to abuse it
So fast that sometimes you lose it
It chews you up when you feed it
But everyone needs to eat
Am I too much for you?
'Cause you're too much for me.
Still want me, still want me, corrupted.

Para Mica que se que le encanta! <3

Can't read my, can't read my
No he can't read my poker face
(Shes got to love nobody)
Can't read my, can't read my
No he can't read my poker face
(Shes got to love nobody)

Eeemmm, esteeem Bueno la cosa es que yo me tenia que amigar con esto del blog y no encontraba nada suficientemente bueno como para publicar, -mentira, en realidad si- y la verdad es que hoy estaba algo aburrida por lo tanto aca estoy. Ando algo desequilibrada, convengamos que las cosas tenian un cierto balance y la verdad ese balance se fue para la 'izquierda' por lo tanto me estoy perdida. Como es bien sabido, no me gustan los imprevistos, no los controlo, no se como manejarlos, entro en histeria y muy seguido termino haciendo las cosas mal o semi-mal. Yo estoy comoda cuando tengo un orden y si de eso me sacan no se como seguir. Le pasa a mucha gente. Bueno asi estoy yo hoy, baaaaastante perdidita la verdad, para colmo las oportunidades para arreglar o querer arreglar las cosas me evanden olimpicamente lo que me hacen decir "hee" y desconcertarme aun mas. Ayer me encontre en una de esas situaciones donde el orden se me va al re carajo y yo no se que decir y: 1. Tengo que responder de manera rapida y segura, 2. Todo lo que diga puede ser utilizado en mi contra. En fin, creo que lo maneje bien, pero no me libre de mis 'consecuencias' que volvieron a florecer hoy hace un par de horas. Creo que me fui un poco de tema asi que volviendo al asunto principal yo estaba bien asi como estaba, que paso en el medio no sabria decirte. Lo que si se es que foto, hoy no hay.

The end of the world as we know it

A ver, estas son las epocas en que no quisiera ser tan yo. Por que es cuando yo me tomo cada movimiento a re contra pecho, y no puedo evitarlo por lo que estoy o bien o mal y paso de bien a mal constantemente y me puuuuuuuuuuuuuudre ser asi. Tambien es el momento en el que digo basta en que voy a darle pelota a la gente que realmente le importo. Basta de eso de "trata a los demas como quieres que te traten" por que evidentemente con cierta gente no funciona. Y ojo que no se dio de un dia para otro, esto viene de un par de años. En definitiva ya no va a ser mas para que sea mas ameno hacia los demas, sino para mi por que ya es mi turno. De nuevo, estoy en planes de cambiar ciertas cosas, de decir mas lo que pienso, de ser tolerante solo con lo que debo. Veo a cierta gente y ya me doy cuenta de como son y que actitudes tienen. Veo esa gente que hace y esa gente que mira-a veces me siento un poco inutil e incapaz- Me di cuenta que soy una observadora, soy una persona que mira, y no quiero ser mas asi, tengo que ser mas dinamica, mas emprendedora y pelear por lo que quiero. Tengo que hacer, desde ya voy a hacer! (:

Me desperte pensando en que era lo que habia cambiado en mi y me di cuenta que se trataba solo el numero que digo cuando alguien me pregunta la edad. Porque a ver sigo siendo tan irresponsable como siempre, sigo escuchando musica como si fuera un vicio, sigo cantando a los gritos, no dejo de insistir en cosas insensatas, no me alimento a la hora que se debe ni como deberia, me encantan los dibujitos animados, sigo siendo una ilusa, pensando que un mundo en armonia es posible, continuo pensando que vivir como a uno se le canta es lo mas importante y me encantaria acomodar mis horarios para hacer las miles de actividades que me muero por hacer.

Creo que hay pocas cosas en la vida que me gusten mas que cumplir años.
Hay muchas formas de tomarse las cosas. Hay gente que odia cumplir años, hay gente a la que le da igual y hay gente como yo. Cumplir años me pone atacadamente feliz. Y como hoy ES MI CUMPLEAÑOS, estoy que mejor ni te cuento.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Si hay algo que me gusta, emociona, encanta, divierte y pone la mar de feliz, es cumplir años. Y resulta que OH casualidad... HOY es mi CUMPLEAÑOS!

Hoy a las doce de la noche mas un minuto, o sea cuando ya sea 25 de Mayo se desatara una batalla campal entre los proceres de la revolucion de mayo y yo. Que tanto protagonismo, hermano… el 25 es mi cumpleaños, no su unico dia de gloria en el año!
Adoro cumplir años. Ellos odian la competencia.

Jaaaaaaaaaaaaá, creo fervientemente que estoy mas desquiciada que nunca. Con esto de que se avecina mi cumpleaños se viene una tormenta catacliptica por que logicamente tengo millones de cosas que ordenar. Llame a mi abuela que es como si estuviera mister musculo en persona y cuando viene no tiene mejor idea que decirme esto deberia haberse empezado hace un mes! Y fue asi, pero tengo una casa monumentalemnte grande, con millones de muebles de madera que limpiar y mis pequeños bracitos no rinden, mis viejos ambos trabajan, uno de mis hermanos es chico y el otro tiene que rascarse la nuca. Thanks ! Cuestion me dice eso y desecadena una lista de pensamientos que van a 1000 k/h. Fue ahi cuando empece -a los gritos- "pero no tengo un mes, tengo cuatro dias y mas vale que en cuatro dias este todo limpio por que yo SI empeze hace un mes y no es mi culpa que la casa sea gigante y este toda repleta de madera, y encima te pido ayuda y venis con esos comentarios y que tengo que salir y que estoy mas que cansada y que se pueden ir todo a cagar!" Sali, volvi. Me tire a la cama y cerre los ojos 2 segundos y pasaron de ser las 18.30 a ser las 20.10 en dos microsegundos. Los musculos y huesos me duelen mas y mi cabeza esta que explota de dolor. Si, lo admito estoy un poco irritable. Aparte, la cereza del postre, (como es mi cumpleaños) mis hormonas se dieron vuelta, se curtieron y es por eso que mi estado de animo y humor cambia radicalmente con cada parpadeo asi que seguramente, a vos que estas leyendo te dije TE PODES IR A LA PUTA QUE TE PARIO! Disculpe las molestias ocasionadas, no soy yo es Rebecca (al mejor estilo Héroes).

Ultimamente anduve teniendo sentimientos encontrados y estuve cambiando de estado de animo en un parpadeo. No puedo terminar bien de entender que es lo que me pasa y eso la verdad es una cagada, por que al no saber que me pasa realmente no puedo solucionarlo como corresponde. Pero estoy bien, creo. Al menos estoy intentando, realmente intentando enserio! solo que a veces tengo mis desviaciones tengo que admitir pero bueno suele suceder. Estoy tranquila con el hecho de que realmente me estoy esforzando, no es que me dejo estar y no hago nada al respecto. El tema es que pasa tanto al rededor mio ultimamente, no entenderian como es aunque se los explicaran con muchisimo detalle, pero la vision de mi vida y de lo que realmente esta ocurriendo a mi alrededor cambio radicalmente de una semana a otra. Entonces tengo que decir me veo desorientada por que todo va mutando y estoy yo en el medio quietiiiita quietiiiita y el cambio me cuesta es una realidad, osea no digan que jamas les paso a ustedes por que me resultaria dificil creerlo, pero bueno es solo cuestion de adaptacion y de saber que las cosas ahora son de otra manera y tienen un punto de vista distinto. No puede ser tan dificil, o si ?
Por otra parte ultimamente tengo la sensacion de lo que digo es malentendido enormemente y me viene pasando hace dias ya. No se si es el hecho de que me expreso mal, o que la gente entiende al reves lo que intento comunicar, simplemente quiero aclarar que si algun comentario no llego a ustedes como debia probablemente sea por eso! A ver que mas... Ah
Hoy llego mi tio de Parana y hace años que no lo veo asi que se pueden imaginar la sonrisa en mi cara. Estoy muy contenta poniendome al dia con ciertas cosas y charlando sobre tanto. Me siento re bien por suerte, aunque es confuso por que los dias ventosos, nublados y frios no me gustan ya que me hacen sentir pesimista y sin ganas de nada pero a la vez estoy optimista. Aaaaaaaaa, supongo que estoy un poco suceptible dependiendo de lo que pasa a lo largo del dia. Me faltaria de esas peliculas que me suben el animo y me llenan de predispocicion para estar lista. No se creo que este post es cualquier cosa ya, me disipe mucho la verdad, asi que la voy a terminar aca.

Hacia mucho que no subia nada debido a mi colgadez y mi semana caotica causada por la no tan exahustiva responsabilidad para con el colegio .Creo que debo dar un par de explicaciones sobre mi ausencia a mi modo, claro para no aburrirlos. Supongo que es mi deber como propietaria (ir)responsable y realista del blog. Los motivos por los cuales me vi imposibilitada de uplodear absolutamente nada.
Me secuestraron los aliens, quisieron usarme como conejillo de indias para hacer experimentos con migo y luego lavarme el cerebro, pero en el primer momento que vieron que no paraba de hablar, me soltaron. Escribi 350.000 caracteres sin parar en un grano de maiz pero ni bien termine la obra sufrio algunos daños (esa tarde comi pochoclos. Frieron mi novela). Recibi una misteriosa llamada de auxilio de Heidi, pero cuando llegue el abuelito me habia dicho que habia huido hacia Las Vegas. Gane la loteria e hice muchisimos viajes en solo dos semanas investigando el nacimiento, desarrollo y muerte del Hippocampus o mas bien conocido como Caballito de mar. Me puse a ver tv en la estacion de subte. Como soy una colgada me quede dos dias y medio. Sufri una extraña obsesion por la cual tuve que morder compulsivamente todo. Me rompi 7 dientes. El dentista, feliz. Realize un viaje hacia las profundidades de mi alma pero me perdi por doblar en la esquina equivocada, por una corazonada. Le compre a una gitana una varita magica que me iba a hacer crecer las tetas pero en vez de eso me converti en perro, abeja, leon, lagarto, cienpies y yarará. De tetas, nada. Fui a endemol a ver a Carla Peterson y Mike Amigorena y los vi a todos menos ellos dos, logicamente. Deje pasar una oportunidad de sacarme una foto con Claudia Fontan pero quede enamoradisima de Lucrecia Blanco. Igualmente queridisimos amigos, no se preocupen que volvio todo a la normalidad! (o eso espero)

Jajajajajajaj. Si, me excuso. Aun cuando odio las excusas (por que a menos que sepa que es asi me parecen falsas). Enresulta que en esta puta semana me paso de todo. u.u
En casa hay un ataque "de ordenamos absolutamente todo para antes de tu cumpleaños" por lo que en el primero momento que tengo libre suena "ya que no estas haciendo nada podes venir a..." por lo cual vivo cansada ultimamente.
Volvio mi aracnofobia que tenia bajo control desde que hace un par de dias me rodo una por la mano. Me puse histerisima y no me podian calmar. Un espectaculo para ver!
Me propuse hacer resumenes de todas las materias para estudiar, antes de sus respectivas pruebas. Me quedaron incompletos, por lo que los complete en los espacios, y me quedo todo encimado, por lo que no entendi una mierda. Los tire, logicamente.
Luego, me agarro un ataque de "odio mi estudiacion" y lamento ser tan asi con respecto al colegio, tan desorganizadamente organizada. Pero a la vez me encanta ser asi por que sino me iria horrendo.
Tuve 457000 cambios de humor en solo un dia, y ahora lo que planteo es muy gracioso, ver como de un parpadeo paso de una sonrisa a una cara de nada.
Me mataron con las pruebas, y si no hubiera sido por que pasaron la de biologia, creo seriamente que en este momento estaria tirada en la cama durmiendo . Los examenes que se vienen en la semana, me estan costando un ovario.
Sufri la revolucion de los electrodomesticos IV ,como cuando la tele se emputece y dice "no ando mas" y el telefono dice "yo menos", a lo que el reproductor de musica contesta "Copadooo, entonces les hago el aguante!!".
Pero asi y todo estoy bien, feliz a pesar de mis repetinos y sin sentido cambios de humor.

Paro, por un momento, me paro a pensar. Por que ultimamente ando a mil y no puedo darme el tiempo para sentarme y resolver las cosas como mejor creo yo. No tengo ni la mas mínima pista de que camino elejir, estoy tan confundida y desorientada que me quedo en la nada. Por que por un lado pienso "Bueno, ya está, ya fue, dejemos de estar pendientes y vivamos mas tranquilas" pero por otra parte esta el "quisiera saber que piensa, si alguien se te adelanta? Para mi le tendrías que decir esto y aquello" Pero tengo ese presentimiento de que todo va a terminar en lo mismo de nuevo y yo preguntandome en primer lugar quien me mando a mi a ponerme en el lugar en el que supuestamente estaria. No se que hacer y siempre me queda la pregunta "de que pasaria si elijieras lo equivocado" Y de repente se me viene a la cabeza la palabra "Karma" que la escuche lei y pense miles de veces en la semana. (Y que si esto me pasa por que yo con X persona me corte mal y es la forma de la vida para decirme, "Toma, jodete por forra!) Como saber si estoy haciendo bien? Supongo que puedo optar por arriesgarme pero es todo tan contradictorio. Pienso. Esta bien, a veces incluso los mas cautelosos tomamos deciciones precipitadas. Malas deciciones. Deciciones que sabemos que nos arrepetiremos justamente cuando pasan estas cosas. Quizas no nos arrepentiremos presisamente por que al menos lo intentamos, pero aun así, algo en nuestro interior decide hacer algo alocado, algo que sabemos que probablemente haga que se nos de vuelta la tortilla. Pero, lo hacemos de todas formas. A lo que voy es, nosotros cosechamos lo que sembramos. algo asi como un "what comes around, goes around" Y ese es el karma y lo veas como lo veas el karma es una porqueria. Haces algo que crees que esta bien hasta el momento que te das cuenta que posiblemente no este bien del todo por que eso mismo te pasa a vos. Like i was saying, karma is a bitch. Hay tantas porquerias en el mundo, guerras, odio, enfermedades. Tantas cosas le pasan a la gente que no lo merece, que se merece cosas buenas. Yo por lo menos pensaba que así era como funcionaba el universo, en teoria tiene que haber un equilibrio, tal vez soy yo que estoy rara y no lo veo, tal vez viene con un tiempo de delay en ciertos casos. Un ejemplo hipotetico: uno vive su vida, tiene una vida propia, se enamora, hace planes, tiene sueños y esperanzas. Y ninguno de esos sueños consiste en que todo se acabe en un segundo (Me presento, mi nombre es Karma) aunque no se, creo que ahora estoy viendo el lado negativo del karma por que estoy tan confundida que estoy molesta con el, ya cuando pase algo merecedor de sonrisas posiblemente escriba sobre lo positivo de karma. Sin ir más lejos, supongo que de una manera u otra, nuestro karma hace que nos enfretemos a nosotros mismos. Podemos mirarlo a los ojos y saber que esta ahi o podemos esperar a que nos tome por sorpresa creyendo que realmente nunca iba a pasar. Sea como sea, el karma siempre nos va a encontrar. No importa cuanto nos esforcemos, nadie puede escapar de él. Nos sigue a casa. A donde quiera que vayamos. Ahora que estoy mas tranquila puedo decir, que supongo que no podemos quejarnos del karma. Tecnicamente no es injusto, no es inesperado, simplemente iguala el puntaje(aunque no de la manera que preferirías). Si incluso, cuando vamos a hacer algo que sabemos que va a tentar al karma lo hacemos de todas formas...

Me siento genial a decir verdad! Me siento muy optimista con respecto a casi todo! Y me hace tan bien estar asi, creo que se lo debo al cambio que estoy haciendo que habra empezado el Domingo pasado. Y estoy cambiando todo en mi vida, lo que no me gusta de mi forma de ser (estoy mas calmada y no me tomo todo tan a pecho), me estoy poniendo mas las pilas con el estudio (asi no ando a las corridas a fin de año), estoy ayudando mas en mi casa (esta quedando de a poco mas ordenada). Y me hace tan bien el ver las cosas de otra manera, el ser mas servicial, el no rendirme de primera como solia hacer, el estar mas comprometida. Como si fuera otra persona nueva lista para estrenar. El cambio me hizo bien y creo que llego en buena hora. Semana nueva, mes nuevo, estación nueva, aire nuevo. Confio en que va a seguir asi por mucho tiempo, por que me siento bien, me gusta como estoy, me gusta donde estoy parada y aunque se me viene una tormenta de cosas estoy preparada para seguir adelante como jamas hize, con dedicacion y esfuerzo que siempre admire en los demas, hoy puedo decir que esta tambien en mi. Es algo diferente, nuevo, esta en mi, me hace bien y no lo pienso dejar pasar. Siento que creci y no se si ustedes lo notaran o no, o si les importe o no, yo puedo decir que me siento realmente bien!

El otro dia estaba pensando y me di cuenta que generalmente escribo para descargarme, vease cuando estoy enojada, triste o whatever. La cuestion es que creo que bastante gente piensa que estoy mal todo el tiempo, o que soy una persona totalmente negativa. Y yo no creo ser asi y tampoco quiero eso para mi. Esta bien, reconosco que a veces me pongo mal por cosas y tiendo a exagerarlas, (despues a veces leo lo que escribi y me arrepiento) pero que se yo, son pequeñas crisis que tengo -generalemente ocacionadas por lo que me gusta llamar mi gemelo negativo(soy de geminis)- que despues se van. Gracias a dios se van!

SE ACABO LO QUE SE DABA!

Vamos a decir que yo tenia una gran gama de sentimientos, pero como no tengo una computadora al lado mio todo el tiempo no pude escribir ni ayer ni hoy. Y la verdad ya no lo siento tan a flor de piel, entonces me parece un poco al pedo escribirlo. Lo que si voy a aclarar es que yo puedo manejar muchas cosas en mi vida, pero si hay dos cosas con las que no puedo lidiar son la humillacion(pasar una situacion vergonzosa y todos mirandome a ver como reacciono) y la pena(que feo lo que le paso, pobrecita). Me molesta!

2 AM and she calls me 'cause I'm still awake,
can you help me unravel my latest mistake.
I don't love him, winter just wasn't my season.
Yeah we walk through the doors, so accusing their eyes Like they have any right at all to critisize, hypocrites, you're all here for the very same reason.

'Cause you can't jump the track,we're like cars on a cable
and life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button girl,
So cradle your head in you hands
And breathe, just breathe,
Woah breathe, just breathe...

May he turn 21 on the base at Fort Bliss
-Just today he sat down to the flask in his fist,
Ain't been sober, since maybe October of last year-
Here in town you can tell he's been down for a while,
But my God it's so beautiful when the boy smiles,
Wanna hold him, maybe I'll just sing about it.

'Cause you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table.
No one can find the rewind button boys,
So cradle your head in your hands,
And breathe, just breathe, Woah breathe, just breathe...

There's a light at each end of this tunnel, you shout
'Cause you're just as far in as you'll ever be out
These mistakes you've made, you'll just make them again
If you only try turning around.

2 AM and I'm still awake, writing a song
If I get it all down on paper, its no longer inside of me,
threatening the life they belonged to
And I feel like I'm naked in front of the crowd
Cause these words are my diary, screaming out loud
And I know that you'll use them, however you want to

Cause you can't jump the track, we're like cars on a cable,
And life's like an hourglass, glued to the table
No one can find the rewind button now
Sing it if you understand.
And breathe, just breathe
woah breathe, just breathe...

I HAVE SO MUCH TO SAY, SO MUCH MORE, BUT I'VE DISAPPEARED...

No se que me pasa. Tengo una mezcla de sensaciones adentro mio y es horrible. Es horrible! Siento que con cada respiracion yo solita me humillo mas y mas (como ahora por ejemplo), como si fuera una masoquista. Es que no soy capaz de entender ciertas cosas. Hay dias que yo me siento mal, por ejemplo ayer me acoste llorando y hoy amaneci peor. Siento que no tengo un lugar en el mundo, que lo perdi o que directamente nunca estuvo y yo me lo imagine (por que claro, es mas facil pensar que las cosas estan bien que aceptar la realidad y hacer algo al respecto). Siento que no tengo una persona con la cual compartir mi mundo, una persona para la cual yo tambien sea su persona. Y no me refiero a un chico, un novio o lo que sea. Me refiero a una hermana, una madre o simplemente una amigo. Esa persona que te puede entender sin que hables, que te abraza por que sabe que eso significa algo para vos, que confia en vos y te cuenta todo de su vida, aunque sea una boludes, que haria todo por verte feliz, que sabe como ciertas cosas que diga pueden realmente marcar la diferencia en vos. Me siento sola, y no digo que lo este por que estoy rodeada de mi familia y mis amigos pero no puedo evitar sentirme asi HOY, ver que todos tienen a ese amigo o ese familiar al lado y verme a mi que no lo puedo encontrar y sentirme patetica por sentirme asi (triste y mal). Tal vez estoy exagerando pero es un cumulo de cosas que en algun momento tenia que salir. Yo se que hay tanta gente que no se imagina ni en lo mas minimo cuanto me importa, gente que nunca voy a volver a ver, o tal vez si, gente que termina el secundario y a la vez termina la amistad y cuando te veo te quiero un monton y cuando no te veo no te conosco. Tambien siento que la gente por alguna razon dejo de tomarme en serio, que piensan que pueden jugar con migo, que no me doy cuenta de las cosas, que soy una boluda y que mi palabra no vale. Si yo te digo algo es por que realmente lo siento, tal vez me desubique o tal vez exagere pero eso no quita que no lo sienta. Siento que yo siempre fui un impar, cuando me pongo a pensar en ciertas situaciones especificas de mi vida (esas que vale la pena tener en cuenta) me doy cuenta de eso. Y no es que desvalorice a los que estan a lado mio, que tambien, me importan muchisimo, que los amo que moriria si no los tengo cerca y que les agradezco por bancarme pero que se yo, HOY me siento asi y necesitaba sacarlo afuera de alguna manera. Me di el permiso de estar triste por un rato por que si sigo acumulando va a ser peor. Mañana tal vez me sienta un poco mejor, o tal vez me sienta del todo bien. Yo ya no espero mas de lo que deberia, solo quiero estar bien por que realmente trato de ser feliz.

Mi ultimo Primer Dia.

What happened to you ? The girl i knew was a force of nature, passional, focused, a fighter. What happened to you ? You've gone soft ! Talking about boyfriends and saying that you're waiting for inspiration ? You're waiting for inspiration !? Are you kidding me !? I have a disease for which there is no cure ! I think that would be inspiration enough ! Listen to me, anyone can fall in love and be blindly happy but not everyone can pick up a scalpel and save a life !! I've raised you to be an extraodinary human being ! So imagine my disappointment when i wake up after five years and discovered that you're no more than ordinary !! What happened to you !?

Se que es lo que tengo que hacer, pero me da tanto miedo que logicamente lo dilato. Hace alrededor de 5 meses que la gran bolsa me recuerda todos los dias que tengo que hacerlo. Pero no puedo, es tan dificil para mi tomar este tipo de desiciones, es mas facil seguir en la incertidumbre del todo puede ser. Se que algun dia eventualmente tengo que hacerme cargo y que ese dia tiene un plazo de maximo dos semanas. Lo peor del asunto es que tiempo me sobra pero que se yo, la idea de sentarme a leer la enorme cantidad de folletos que agarré con la excusa de "por si las dudas" no me gusta, es mas me aterra! Era todo mas facil cuando nos quedaba mucho tiempo, pero el tiempo pasa y crecer la verdad que duele y yo todavia ni empeze. Tengo que aceptar que asi es la vida y que no es la primera ver que me va a pasar. Pero todavia no caigo con que tengo que elegir que carrera seguir, en la cual se basara el resto de mi vida. Oseaa tengo 16 años, que desicion puedo llegar a tomar que sea seria y responsable ? Supongo que es aca por donde se empieza, pero tengo tanto miedo de fallar en lo que elija y de fracasar en lo que quiero. Por eso tengo miedo y por eso lo dilato.

Dance it out!

Esta comprobado que la danza mejora elevadamente miles de aspectos de la persona ya sean fisicos, psicologicos o sociales. Al practicarlo uno mueve sus musculos, sus articulaciones, le da elasticidad a los tendones, mejora su circulacion, su sistema respiratorio. Ayuda a consiliar el sueño facilmente, a quemar calorias. mejora su expresion, su postura, disminuye la presion arterial y el colesterol. Ayuda a la memoria, a la autoestima, genera alegria y diversion; mantiene nuestra mente ocupada y alejada de los problemas cotidianos. Asi que arriba todos, cuando tengan un problema, cuando se sientan mal, o esten simplemente aburrido, pongan su Cd favorito a todo volumen y no se priven de bailar como mas se le de la gana! Que la vida es corta y probablemente ya derrochamos demasiado tiempo preocupandonos por cosas sin sentido! Saca toda esa angustia y disgustos bailando! Alegrate!

My perfect valentine